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摘要: 我只希望她能获得属于自己的幸福

父亲写给女婿的信:我不要求你一定要对我女儿好


三十几年前是她来了,才让我成为一个父亲。


我希望她幸福,真真正正的幸福,能够结一场没有遗憾的婚姻。


我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里,也不至于我后悔当初怎么就这么把她送走了。


她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老而结婚,昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。


有一天带着男方,出现在我面前,指着他跟我说“爸,我找到了,就这个人,我非他不嫁”。


那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起。


因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福,别的不行。


——《剩者为王:一个父亲的独白》



编者按


祝大家国庆中秋双节快乐(想问一下大家假期都参加了几场婚礼呢?)

今天的文章是由三位心理咨询师联合写作的,以岳父的身份,写给女婿的一封信。



我永远不会嘱咐你

“一定要对我的女儿好”



风墟


年轻人你好,现在给你写这封信的人,可能不同于你印象中的任何一种“岳父”应有的形象。


因为我不会嘱咐你一定要对我的女儿好,一定要很让着她或怎样。

 

任何一段关系,在本质上都是只属于关系中的这两个人。


因此每段关系都具备它自身的独特性,和外人的不可掌控性。

 

我相信我的女儿之所以选择你,一定是有她自己的原因。不管这个原因是成熟的、还是幼稚的,是理性的、还是冲动的。

 

两个年轻人既然选择结合在了一起,这对你们双方的任何一个人而言都是一次宝贵的经验,是自己主动选择的一种「 前进 」。

 

没有人能够确定你们的关系会有怎样的走向,没有人知道你们一定会在一起多久。


所以我的意思是,无论是你还是我的女儿,你们都没必要因为婚姻的这个“契约”存在而捆绑彼此。



我唯一能够给你们的建议就是:


我所理解的最好的婚姻是夫妻双方在心态上始终都是彼此独立的个体。


你们是因为被彼此吸引而选择了在一起;

是因为长久的相处让你们认为可以更长久地走下去,而选择了结婚;

 

但你们的关系永远是因为对彼此的欣赏,相互成就而很自然地维持下去。


到了某一天你们的这种彼此欣赏、相互成就的感觉已经消失,你们的婚姻只剩下不断地争吵、相互控制、和习惯,那么这个时候也未尝不可以选择分开。

 

因为任何的关系本身都是充满不确定性的,都是流动的。


所以虽然现在你们很亲密,你们的这种关系中的激情、吸引、忠诚等可能在五年、十年后就消失了,也可能是会维持一生;

 

但重点是,当一段关系只剩下彼此消耗的时候,其实真的没有继续维持的必要性了。

 

所以我建议你们可以放心地去尝试,去爱,去拓展你们这段关系的无限可能性。

 

不要抱着「 结了婚就要永远在一起 」这种心态去相处,这会磨灭你们对彼此的在乎与欣赏。


永远将对方作为一个独立的个体去看待,你们不仅可以是夫妻,还可以是师徒,是合作伙伴,是基友,是灵魂伴侣。

 

不管这段关系的结果会怎样,你们在这个过程中一定能够丰富的品尝到恋爱的各种滋味,体验到生命的各种可能。


这种过程,就是一个人逐渐迈向成熟的必经之路。

 

我祝福你们。


祝福你、和我的女儿,都能够成为更好的自己。



陪伴我女儿走过下半生的男人

你一定要与自己的父母和解



郑秋强


未来的女婿,即将陪伴我女儿走过下半生的男人,岳父想和你坐下来谈一谈,说说几句心里话。

1

      你跟母亲的关系,不要太紧密


孩子,婚姻家庭中,要维系好各种关系不容易。


其中,「 婆媳关系 」是较为敏感的一对关系,如果处理不当,你被夹在中间,可能会非常难受,进退两难。

 

作为一个心理咨询师,我接触过很多出现婆媳关系问题的家庭,其中母子间边界不清的现象特别普遍。


母亲高控制,儿子认同并接纳,变成“妈宝”。

 

我在这里提醒你一下,跟母亲之间的关系,不要过于紧密,界限要清晰。


你需要有独立的思考和判断。假如婆媳间真的出现分歧和矛盾,请一定要积极站出来,协调好双方。


请记得,你是连接她们关系的纽带。


2

      你跟父亲的关系,不要太糟糕


孩子,在原生家庭中,父亲的角色很重要,一个好父亲,应该是一个儿子认同的榜样。

 

如果你跟父亲的关系比较紧张,我相信你父亲身上一定有些让你不太满意的地方。


我希望在未来的时间里,你能慢慢修复与父亲的关系。


与父亲的和解,是一个男人走向成熟的标志。


接纳你的父亲,其实接纳的是你自己。

 

欣赏父亲身上的优点,承认父亲身上的局限性,不怨恨,不指责,不依赖。


我相信,你一定可以成为一个比你的父亲更优秀的男人。

 

3

         争取拥有和谐的人际关系


孩子,作为社会中人,处理好人际关系非常重要。


心理学家阿德勒说过:


一切的问题都是关系的问题


和谐的人际关系,对你们的夫妻关系,一定也是促进的。


你们不再局限于小小的二人世界,你们的生活会增添更多友爱的欢乐和温暖。

 

我希望,你能尽自己所能,创造属于你的和谐的人际关系。


当然,人际关系的维系是需要花一些功夫的,期间可能并非一帆风顺,请不要急于回避,轻易放弃。


积极探索,用心经营,你一定能够拥有属于你的知己和挚友。

 

孩子,未来你将取代我,成为这个世界上最爱我女儿的男人,你一定能给她最甜蜜的幸福。


我为你们祝福!




每一次冲突

都是增进你们关系深度的一个契机



牛约纳


孩子,当收到此信,你们已经从相识、相知、相爱,并决定携手相伴,共度此生。

 

步入婚姻殿堂,将会逐渐从浪漫甜蜜的时光,转为柴米油盐酱醋茶的平淡日常。


你们会面临很多现实挑战与冲突,比如家务安排、双方父母、生活习惯,爱好和工作。


婚姻中的男女是彼此陪伴最长久的人,也是互相了解最深的关系,超越了亲子等其他任何关系。


每次你们发生冲突时,都是增进你们关系深度的一个契机,也是锻炼彼此沟通能力的机缘。


希望你们双方都始终以“我们是一家人”这个前提来处理冲突,化解矛盾,少一些恶言相向,多一些耐心温存。


只要保持“我们是一家人”的目标,没有什么事是无法解决的

在我的女儿内心经受痛苦,工作遭遇挫折,人际关系发?生冲突时,希望你能够耐心的陪着她,拥抱她,全身心的听她诉说自己的故事,试着去理解和懂得她。


如果你只是直接冲上去告诉她如何解决难题,走出困境,那将会冲击到你们的关系。


在这一点上我经历过太多次,才明白女人在家里诉说自己的内心,只是为了说给你听。



结婚三年两载,你们会孕育自己的孩子,当小生命降临在你们身旁,会带给你们很多神奇的体验。


母亲带给孩子的影响就像大地一样,安稳、承载、温暖和柔软使孩子感到安心;


那么父亲对孩子而言就如同?天和太阳一样,给孩子指引、榜样、目标和力量。


希望你无论工作怎样,事业如何,你都能够花一些时间,专注的陪伴孩子,与他嬉戏玩耍,带他旅游观察。


孩子成长的速度远超过我们的想象,错过了将永远无法回放。


“子欲养而亲不待”同样适用于养育孩子——“夫欲养而子已长”。


人生无常,你们的婚姻在面临重大冲击的时刻,会有杀死对方或离婚的冲动。


如果你们婚姻,出现了彼此无论如何努力,都无法好好继续生活的地步(我并不希望出现)。


如果你们就算深信“我们是一家人”“我们内心依然彼此相爱”,关系依然很糟糕。


那么你们可以去求助婚姻咨询师,来帮助你们梳理和发现婚姻中的难题,探索是什么阻碍了你们关系无法亲密。


是沟通?是观念?是三观?还是信任或其他?

 

如果……如果你们尝试了各种方法,依然不能够继续好好的生活,那么面临的抉择就是离婚。


良好分离的益处远大于带着仇恨的凑合。


某一天不得不面对分离时,希望你们不是在争吵和仇恨中分离,而是在彼此平和的状态后,沟通分离后的未来,关于孩子、家庭。


分离只是一个决定,而非谁对谁错。


就像懂得了很多道理依然无法好好生活一样,两个彼此相爱的好人有时候也无法拥有甜蜜的婚姻。


分离之后,你们彼此曾经的爱会想烙印一样留存在各自的生命深处,依然会是彼此生命中重要的存在。

 

婚姻关系是最重要的修行道场,祝福你们在平凡的日子里依然能够拥有美妙甜蜜的时光!


- The End -


 联合创作者简介 


风墟,心理咨询师,壹心理专栏作者,专注于产出高质量的心理学、两性情感、自我提升等文章。微信公众号:炼己者(id:fengxuwake) ,个人微信号接收付费咨询:lianjizhe1874


郑秋强,暖男心理咨询师,一枚有意思的文艺青年。微信公众号:psyzqq


牛约纳,萨提亚模式咨询师、EFT情绪疗愈师,?个案咨询1000余小时,专注于婚恋、青少年及情绪失衡。个人微信号:niunar  ?

来源 |  本文转自壹心理(ID:onexinli),心理学,让一部分人先看见自己


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