背着父母行走的孩子

摘要: 我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。文/沐辰 图片来源网络01  再一次看完了《无声告白》,

11-09 13:00 首页 育儿之家

我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。

文/沐辰 图片来源网络


01


  再一次看完了《无声告白》,人就是这样的,每一个时段的心态、角度不同,看待一件事或者一本书的结果也会不同。

  16岁的莉迪亚出生在一个中英混血家庭。爸爸詹姆斯来自中国,妈妈玛丽琳来自美国。莉迪亚还有一个哥哥内斯和妹妹汉娜,但他们都继承了爸爸的黄皮肤、黑眼珠和黑头发,只有莉迪亚,她的眼珠则是美丽的蓝色。

  因为这独特的蓝眼珠,莉迪亚成为全家人的掌上明珠。

  在上个世纪和上上个世纪的美国,还不允许中国人移民美国,甚至在美国很多乡村地区,中国人和美国人结婚都是违法的。莉迪亚一家就是在不被周围人所接纳的环境中生活,不仅爸爸詹姆斯不被当地人接受,甚至他们的子女,内斯、莉迪亚、汉娜,也都从小活在异样的眼光中。

  爸爸詹姆斯最大的愿望是希望孩子们融入集体,拥有朋友。

  而拥有蓝眼珠的莉迪亚当然是最好的人选。

  妈妈玛丽琳是地道的美国人,她不在乎什么中英血统,像万千婚姻中的女人一样,她渴望实现自己的梦想——成为一名真正的医生。于是,在莉迪亚还在读幼儿园的时候,她离家出走去实现自己的梦想。

  但是她始终没有认识到,她的这次出走给全家,尤其是当时尚年幼的莉迪亚留下了终生难忘的印记——莉迪亚认为,是自己不够乖,才导致妈妈出走的,因此她发誓,只要妈妈回来,她愿意实现妈妈所有的愿望。

  所以,当妈妈因为再次怀孕,不得不放弃自己的医生梦想回归家庭时,她低下头,发现了自己的女儿莉迪亚。

  从此,莉迪亚背负了妈妈的愿望——成为一名医生。

  从幼儿园开始,莉迪亚就开始了这样的生活,假装拥有朋友——事实上只有蓝眼珠并不能让她融入集体,她的黑头发和黄皮肤让她无论在哪里都格格不入。

  她每天拿起电话,对着电话自言自语,假装在和朋友同学聊天,她一个人出门在外面晃荡,谎称是和朋友一起去看电影。

  她全盘接受妈妈安排的一切东西,学习数学、化学、生物、科学,尽管这一切都不是她所喜欢的。

  爸爸送她的礼物永远和社交有关。

  妈妈送她的礼物则是千篇一律的——书。

  莉迪亚成了背着父母行走的孩子。

  但是这一天,承载全家人希望的莉迪亚,被发现死于自己门前的湖底。

  这个原本就岌岌可危的家庭,陷入了前所未有的危机中。

  就好像紧密咬合的齿轮错了一个齿位,初看似乎无伤大雅,实则已经导致整个链接分崩离析。


02


  而在我们身边,有多少个这样背负父母行走的孩子。

  我记得前两年“舌尖上的中国”大火,其中有一个片段,一位妈妈,为了女儿,背井离乡来到上海,辞掉工作,专门给女儿做饭,接送上学、学琴、考级。

  当时不知道为什么,这一段让我不寒而栗。

  后来怀孕待产回家,才惊觉,陪读,俨然已经成为一种潮流趋势。

  身边多少家庭,都是妈妈专门辞了工作,从孩子幼儿园开始,就专门或买或租一套房子,给孩子做饭、接送,是为陪读。

  当然,我也明白这是社会形势所迫,记得我们小时候读书,基本每个村子都配有老师、学校。而今,在很多地方,只有在县城或者乡镇,才会有小学、幼儿园。当初我们就读的学校,早已经或荒芜、或湮灭。

  就比如我的娘家,村子里,甚至隔壁的大队村子里,都没有一所幼儿园。孩子生出来,养到两岁多,家长就要赶快着手安排,要么在镇上,要么在县城或市里,租房或干脆买房,供孩子读幼儿园。

  有很多优秀的幼儿园明确表示,更欢迎爸爸妈妈亲自带的孩子,这自不必说,更关键的,更欢迎妈妈全职的孩子。

  还有很多地方全方位撤了私立小学/初中,而公立的学校往往没有食堂。于是从孩子读小学开始,家长就开始了每天八趟的奔波——

  早上送孩子,自己回来。

  中午去学校,把孩子接回来,吃晚饭睡完觉再送去。

  下午再去学校,把孩子接回家。

  甚至有很多地区的小学,下午2:40放学。而家长2:00钟才刚把孩子送进去!于是家长们中午送孩子进去,干脆就不走了,在学校大门外等40分钟,再把孩子接回去。

  现实的无奈逼得人没有办法,但是陪读的弊端真的让人细思极恐。


1.陪读的家庭大多父母双方异地。

  陪读的家庭大多数都是爸爸出去工作,妈妈和孩子一起住,接送上学放学,做饭洗衣,照顾起居。更多的孩子还报有课外辅导班、特长班,于是妈妈更要风里来雨里去地接送,陪读。

  这样的结果就导致妈妈一颗心全扑在孩子身上,夫妻关系形同虚设,丈夫成了孤家寡人,长年累月见不到妻儿,家庭矛盾自然无可避免。


2.陪读=父亲/母亲牺牲了自己的生活,把自己与孩子全方位捆绑。

  陪读的家庭,其实等同于妈妈或者爸爸牺牲了自己全部的生活,没有了家庭,没有了工作,没有了自我价值,泯灭了自己的梦想爱好,完完全全“为了孩子而活”。

  这样的家庭关系其实是病态的,长此以往,我想没有哪个妈妈不会生出这样的想法:我牺牲了自己的一切,都是为了你的学习,你要是学习不好,对得起谁!


3.被陪读的孩子,肩负着整个家庭的无形压力。

  而在此种压力下生存的孩子,心里也必然日渐压抑,终至无法负荷。

  看似是父母为了孩子付出了一切,但其实,是那个可怜的孩子,用稚嫩的肩膀,背负起了爸妈的全部希望。

  《无声告白》中的莉迪亚就是如此,她稚嫩的肩膀同时背负了爸爸的社交愿望+妈妈的医生梦想。而这一切全不是她想要的。她为了爸爸虚假地活着,为了妈妈拼命地学习自己不喜欢的一切。属于她自己的那部分,却被完全压制,就如一棵发育不良的豆苗,在风中可怜兮兮地颤抖,唯一的慰藉,就是哥哥一个同情的眼神。

  所以,她想尽办法不让哥哥离开。她自己也想尽了办法逃离这病态的家庭。

  作为父母,你们尚且做不到,何苦来难为孩子。

  父母越是关注你,对你的期望就越高,他们的关心像雪一样不断落到你身上,最终把你压垮。

  最好的教育,就是让孩子做他们自己。昨天是他们自己,今天是,明天更是。

  作为父母,你给孩子的爱,应该是轻松的,不带任何压力的,就如太阳的光芒,高远,而不热烈。

  你不期望他成为任何人。

  你不期望他做任何会让你觉得幸福或高兴的事。

  他只能做他自己。



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  不知道从什么时候起,中国的孩子一个个全都成了小皇帝,被四拥八抬。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆……

  这其实是非常糟糕的现象。家庭中各个成员该有的定位全部乱了套。本来应该孩子孝敬长辈,尊敬父母,现在全演变成了,为了孩子,全家做什么都值得!

  就像昨天我们看到的那篇《牛蛙之殇》。据说被万人疯转,点赞不绝。

  后来被很多专家鉴定为是一篇软广。其实,那篇文章本身就存在很多误点。

  移民,我并不反对。要说是为了爸爸或者妈妈的工作需要,或者全家人综合考虑,做出的有利于全家人的决定,当然无可厚非。

  但是,为了孩子,为了孩子的教育问题而移民。这句话本身就存在着逻辑上的错误。

  为了孩子移民,等同于整个家庭,为了一个什么都不懂的孩子,放弃全家人、甚至祖祖辈辈现有的生活方式,去选择一种未知的生活方式。

  这简直相当于是集体自杀式的盲目“奉献”!

  谁能保证,移民了孩子的学业就一定能出类拔萃?

  谁能保证,移民了孩子的前途就能一片光明?

  谁又能保证,移民了全家的生活就能和乐融融幸福此生?

  对于一个长期背负压力,已经罹患抽动症的孩子来说,举家移民的举动,难道不是更成为孩子生命不能承受之重吗?


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  还有许许多多的家长,日夜活在焦虑之中:

  不能让孩子输在起跑线上啊!

  孩子的学习成绩已经落后别人一大截了!

  现如今的教育现状真的让人不能不焦虑啊!

  但是,孩子生来就是独立的个体,做父母的只能给他能够永久使用的东西,比如学习习惯,比如强大的内心,比如高情商,比如思维习惯。

  但是有形的东西——你能保证他今天的出色,能保证他一生的头名吗?

  你能保证他现有的成绩,能保证他日后的生活永远一帆风顺安逸永久吗?

  所以,焦虑无用,还不如踏踏实实,陪孩子玩一会来得实在。

  你挂在口边的“为你好”,你殷殷期盼的眼神,你焦虑难安的神情,都会成为孩子沉重的枷锁,让他不能自由生长,实现自我。

  最后,我想说,无论在什么年代,在地球上的哪个角落,孩子,永远都不能是一个家庭的中心。他只能作为家庭中的普通一员,受到和其他成员一样的平等待遇,才能保证这个家的长久稳固,岁月安稳。

           

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文/沐辰,图片来源于网络,转载需获授权。

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