学会给孩子更多的“抱持”|我的孩子在批评中学会了压抑情绪,同时也成为了一个冷漠的人

摘要: “抱持”这个词由英国著名精神分析学家、客体关系理论大师温尼科特提出。基本概念是:母亲用臂膀抱住孩子,母亲同时在内心里也抱住孩子。孩子被母亲拥抱,去感受母亲的爱。

08-30 06:19 首页 学前研习社


“抱持”这个词由英国著名精神分析学家、客体关系理论大师温尼科特提出。基本概念是:母亲用臂膀抱住孩子,母亲同时在内心里也抱住孩子。孩子被母亲拥抱,去感受母亲的爱。




长期临床观察发现,孩子只有被足够好的抱持,才能发展整合内外部经验的能力,和一种“我存在”的感觉。父母的抱持功能是孩子健康发展的关键因素。


对“抱持”的概念做更简单明了的翻译,即是说:在孩子遇到挫折而沮丧、失落、伤心的时候,父母能够去抱一抱孩子,让孩子可以在被拥抱中感受到父母的理解、支持和保护,不会感到孤单。


在我们身边,却是很少见到父母的“抱持”,我们经常见到的是:当孩子伤心的时候,迎面而来父母的不耐烦,“你怎么又不高兴了?”当孩子哭泣的时候,父母就要更不耐烦,“哭什么哭?哭什么哭?”在这种情况下,不能再奢望父母对孩子的“抱持”。


为什么会有这么许多不耐烦呢?大量观察研究显示,在这种不耐烦之下往往是父母的焦虑。很多父母都会有这样的感受:当孩子一哭,孩子一不高兴,自己就焦虑烦躁。于是,为了让自己尽快摆脱这种状态,就赶紧停止孩子哭,通过严厉指责孩子来阻止孩子哭,或者通过即刻满足孩子来让孩子能够停止哭。前者更多是苛责的父母,后者更多是溺爱的父母。




孩子最需要得到父母的理解和支持

严厉的指责,会让孩子越来越不愿抒发自己的情绪,情绪不能很好地释放,久而久之被压抑的情绪大量积攒在身体里,麻木了身体,也麻木了感觉,无论对身体还是精神都会造成严重的损坏,这样的孩子最终会成为一个对自己和他人都冷漠、封闭的人。


即刻的满足,会让孩子越来越依赖父母,让孩子不再需要承担什么责任,可以说是剥夺了孩子也需要自己承担责任的权利。就像,比方说一对父母看到孩子学走路很辛苦,为了满足孩子,让孩子可以马上就能到想去的地方,于是总抱着孩子让孩子不用去学走路,可以说是剥夺了孩子也需要自己走路的权利。


我们会经常见到许多这样焦虑的父母,他们不能去面对孩子的伤心、哭泣,甚至有些父母不能去面对孩子的活泼、高兴、安静,他们将这些都称为孩子的问题。所以,我们总是从很多父母嘴里听到类似这样的话:


“我的孩子怎么那么活跃?(是不是有多动症问题?)”“我的孩子怎么总是哭?(是不是有焦虑症问题?)“我的孩子怎么总是不高兴?(是不是有抑郁症问题?)”


哭、开心、活跃、安静、伤心,这些都是正常的情绪表达,孩子在这种时候是需要父母去理解和陪伴,就像我们成人在伤心的时候也是需要有朋友来陪伴。但很多情况是,孩子流露出不好情绪的时候,没有得到父母的陪伴,没有感受到父母的理解、支持;反而,被父母贴上了有问题的标签。久而久之,孩子就真的有问题了。




我们举一个具体的例子来说明

父母与小红约定一礼拜只能买一个玩具,这一礼拜已经买玩具了,可是小红又看到一个很好的玩具,她十分想要,因为不能立马买,她感到很失落,很伤心,都流泪了。


假如说,父母看到小红哭很生气,批评、数落她,久而久之,小花花为了避免再被批评学会了压抑情绪,变成冷漠的人。甚至也经常有类似这种情况,小红因为总被父母数落说是爱哭鬼、无能的,被父母贴上了这样一个标签,久而久之反而真的养成了一个爱哭、无能的性格。


假如说,父母不忍心看小红伤心,马上买给她,让她不再伤心了。这是剥夺了一次让小红去承担那份遵守约定的责任的机会,同时,剥夺了一次让小红学会承受伤心、失落的机会。这次只是承受玩具买不到的失落,而将来的人生中,将有更多的失落需要小红学会去承受,像一次考试的失败、离开父母独立的生活、生老病死。 


那“抱持”的话,是要怎么做呢?也很简单,去抱一抱孩子,让孩子可以在被拥抱中感受到父母的理解、支持和爱意,让孩子感到虽然我们要遵守规则不能马上得到玩具,虽然很失落,但是有人陪着我,我不孤单。


如果这种“抱持”经常被小红感受到,当多年以后小红再次面对失落的时候,面对一次考试失败、一次工作失利、一次分手、一次挫折,她不会因此就万念俱灰久久不能释怀,因为她还能感受到那份深厚的爱意,她会想起曾经父母的拥抱、理解和支持,她不会感到多么深的无助与孤单,她能带着父母给她的力量去面对所有的挫折,永远感受到父母永远在身后的陪伴和支持。


以上。


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